... y cumpliendo años

No se sabe si es bueno porque tienes un año más de vida que agradecer al cielo o si es triste que estes un año más viej@ , un día con tal dualidad no puede ser menos que confuso ...

El mio, por supuesto, no será la excepción. No tengo mayores expectativas, de hecho es uno de los días más complicados del año laboralmente hablando, de modo que por más de 8 horas estaré pasando, sin duda, momentos de desconexión del 'evento' .

Es el primer año que papá no estará conmigo y eso irremediablemente se sentirá en mi ambiente cumpleañero seguramente debe estar ahora en el cielo inventando, como durante 30 años - si son 30 - que regalarme para sorprenderme, sólo que esta vez tendré que ser mucho más astuta para adivinarlo.

Por otra parte, no tengo nada planeado, otros años siempre he estado debatiéndome entre varios planes que realizar, pero esta vez no hay nada que espere particularmente , de modo que el ascenso al tercer piso va a ser indudablemente inolvidable sea por lo que sea. No quiero hacer del día uno lastimero donde me queje por los años que tengo o no tengo ni por las personas que están o no conmigo, solo quiero que llegue y se vaya lo más normal posible, y es que nunca he sido una gran fanática del día de cumpleaños, no me gusta el cantico de ' feliz cumpleaños a ti ... ' y tampoco recibir abrazos y besos de personas que sólo se acordaron porque alguien tuvo la maravillosa idea de hacer un calendario de los cumples de la oficina. Aquellos que realmente deseo que se acuerden y se manifiesten lo harán - o no - demostrándome si es o no un buen día aquelen que celebras que hace x años y 9 meses tus padres decidieron darte el chance de venir al mundo.

Y paro aquí porque no es la idea atormentarme por lo que aún no ha pasado, que con lo que ya pasó me basta.

Nota: Si, obviamente estoy esperando que aquel del fin de semana, que se acuerda todos los años, lo haga de nuevo esta vez!.

.. en una breve agonía

Anoche salí con Diana, no la habia visto en todo el fin de semana y tenía que contarle todo y contarle como estoy de enredada con el tema ... si, si, ya me compliqué, pero qué le vamos a hacer ? ... Me tomé unos tragos a ver si se me quitaba la ansiedad que tuve todo el día - puede sonar a excusa, pero no voy a confirmar si lo es o no - y claro no se me pasó nada, nada más que la idea de llamarle, era una hora decente - 8:00 pm - así que con un formal:

- Hola como vas ?
- Hoooola caro, como estas ?
- Yo bien, por aquí cenando con mi amiga y tu ?
- Nada especial salí hace poco del trabajo
- Fuiste a lo que tenías en la universidad ?
- No Caro, el tipo sólo me recibirá hasta mañana al mediodía, tu semana como ha empezado? como pinta ?
- Pues bastante pesada en realidad, pero al menos ya queda poco
- Tienes razón, ojalá todo te vaya bien ...
- Ojalà, te dejo entonces, cuidate
- Tu igual, bye.

Y ahora muero por el exceso de tragos que vino después de la llamada, muero de ansiedad porque ahora el balón ha quedado en su cancha y de pereza porque tengo que salir corriendo ya a una cita con un cliente ( y con este mal!!! )

?

Ni siquiera he logrado encontrar un título para este post, y es que a decir verdad no se si será uno de los melancólicos, tristes, absurdos. o si será uno feliz.

El viernes muy tarde, ya en la madrugada del sábado para ser precisos, sonó el móvil, cuando ví en la pantalla su nombre lo primero que pensé fue que estaría de parranda y seguramente se le marcó sin intención ( a mucha de la gente que me rodea le vive pasando, porque no bloquean el teclado!)...

- Hola Caro...
_ aún dormida ... Hola ...
- Que estás haciendo ?
- ehhh... pues mira normalmente a esta hora estoy durmiendo, donde estás tu ?
- Ando por aqui en la calle x, puedo ir a verte ?
- este debe estar borracho - Estas borracho ???
- Ay Caro que te pasa ... si ves, siempre me dices que soy yo el que no quiere que salgamos y hoy que te llamo para verte me dices que si es que estoy borracho ??
- Pero pues .. mira la hora que es , que quieres que piense ...
- Bueno pero dime puedo ir a tu casa a verte ?
- Estoy empijamada y el apartamento es un desastre ( pero claro que me muero por verte ! )
- Pásame tu dirección que tomo un taxi y salgo para allá
- ( ya dije si ??? ?) Calle XX Carrera XXX Apto . 4
- Ok , te timbro al móvil al llegar

Carajo!!! Y comienza el corre corre por este apartamento, tenía que dejarlo medianamente decente, esa noche habia salido al pub y no llegué como de costumbre a poner un poco de orden sino a ver videos y seguir tomándome unas cervecitas en casa. Para la hora que era ya no quedaban ni rastros de ellas en mi sistema , lo cual fue bastante conveniente , porque si sobria casi no logro 'ordenar' en 5 minutos que tal borracha!!

Arreglarme sin que pareciera que quería lucir como una princesa a las 3 de la mañana sino como la 'más casual ' , unos jeans , un sweater bastante normalito, una arregladita al pelo, perfume y ya está, cero maquillaje , que eso podría delatarme.

Y así fue que llegó, no bebimos mucho porque ya sólo me quedaban un par de cervezas en la nevera y aunque pudimos llamar al correo de la noche a pedir algo más, no me apetecía volver a 'prenderme' a esas horas ... El estaba sobrio, totalmente sobrio y si no era así lo disimulaba muy bien, lucía perfecto, no hablaba en 'letrapegada' como suele pasar después de varios tragos ... nada ! muy normal

A esa hora no podía meterme a escondidas al baño para llamar a ninguna de mis 'hadas madrinas' a contarle el revuelto de emociones que tenía en la cabeza porque se habrían convertido de inmediato en las brujas de cuento y me habrían tirado una maldición del tipo ' que se joda tu cita , porque me importa un cuerno y no me llames a esta hora con tus pendejadas' , asi que me tocó asumir todo solita y sin consejo ...

Nos conocemos hace mucho por temas laborales ( mi empresa le presta servicios informáticos a la suya y el es el contacto con el que me tengo que entender todo el tiempo), habíamos salido un par de veces en plan social al cine y a beber algo , pero nunca había pasado nada ... yo nunca sentí reales señales de que pudiera gustarle realmente y aunque nos entendemos muy bien siempre sentí que no pasaba de ser una cordial relación de amistad limitada.

Muchas veces nos decimos cosas con doble sentido y nos mandamos indirectas por teléfono o al messenger, pero siempre como resultado de alguna de las peticiones de servicio por las cuales me habia llamado o contactado ... de modo que en ese momento, cuando en medio de nuestra conversación sobre el porque habia decidido llamarme a esa hora e ir a visitarme, se acercó a mi y me besó, me quedé muda ... no sabia que hacer, estaba tan deconcertada y a la vez tenía un millón de pajaritos y mariposas revolviéndose en mi estomago. El siempre me gustó pero ya me había hecho a la idea de que sólo seriamos amigos de los que se ven 4 veces al año y nada más.

Me sentía como una adolescente que teme que sus padres salgan a la sala de estar y la pillen besándose con un hombre que apenas conocen ... pero aquí no había padres que salieran, ni niños que lloraran , ni sobrinas inopurtunas preguntando ' Qué haces tia ? ' ... No! vivo sola hace 3 años y esas cosas ya no me pasan, pero tampoco me pasaba desde entonces verme en una situación como esta ... el no es alguien con quien viniera saliendo hace unos días, tampoco era un desconocido , pero yo simplemente no me lo esperaba.

Después de interrumpir con besos la conversación más de una vez, las palabras cada vez fueron más escasas y los besos muchos más.. lo que pasó no es necesario relatarlo con detalles, los detalles los tengo escritos en la piel todavía y tengo mucho miedo de pensar cuanto tiempo más estarán allí pintados ... La mañana fue perfecta, pareciamos esas parejas de comedia romantica ( de las que todos odiamos cuando estamos sin pareja pero nos parecen lo máximo cuando estamos enamorados ) , que se divierten a la mañana siguiente después de una intensa y apasionada noche, jugamos, conversamos, nos dimos mil besos y caricias, parecía que hubiesemos pasado mil noches juntos antes, pero no , era la primera y ahí estaba, cuidándole, dejándome cuidar por el... sin afán ... no fue como pudo haber sido, el típico que se levanta muy temprano , te da un besito en la mejilla cuando aún duermes y se va ( cuando tuve de esos aprendí a manejarlo ) , no , el estaba allí sin afanes , jugando al macho alfa dominante que lleva el mando del televisor mientras yo me levantaba a preparale un desayuno reparador y se lo llevaba a la cama, ahi me vi como hace mucho no lo hacía dejándo salir la parte amorosa y tierna de mi porque no sentí ningún temor de hacerlo con el, en sólo unas horas me había sentido cómoda, en confianza, eso sí sin cursilerias tontas.. .ya estoy grandecita como para saber que una noche muchas veces no significa nada y que es mejor no ilusionarse sólo porque fue maravilloso una vez ...

Cuando se fué se despidió tiernamente, un beso suave en los labios y un choque de manos al estilo de los mejores amigos ( bastante raro pero encantador para mi )...

- el lunes te llamo para algo del programa ( en tono de complicidad)
- Vale, para el programa , así quedamos ... abajo consigues un taxi fácil ... cuidate

Y aquí estoy esperando que llegue el lunes para ver como será iniciar una semana laboral en la que seguramente tendremos que hablar y sin saber en que tono estará, si nos veremos de nuevo o no, si tendremos que disimular escondidos tras nuestra relación profesional lo que pasó y dejarlo atrás ... seguramente el está en su casa hoy, esperando ver el futbol en la tele y yo aquí pegada del computador... escribiendo el post más extenso en la corta historia de mi blog... con un montón de palabras que no puedo ni plasmar con el teclado y la piel tan suave y los ojos tan brillantes que te dejan las noches donde te hacen feliz ...

... Abriendo espacio

Después de mi post del lunes y de releer la respuesta que le dí a Para creo que ... llegué a revisar si efectivamente tendría o no espacio en la mesita de noche para algo más y el resultado ha sido haberme encontrado con lo siguiente :

• Acetaminofén para el dolor de cabeza, ibuprofeno para dolores varios , globulitos homeopáticos para todo y para nada , omeprazol para la gastritis, cremita para el dolor de espalda... Conclusión: Hipocondriaca
• Recibos de servicios públicos, pagados ya por supuesto - de más de 3 meses - por aquello de que a lo mejor un día tengo que hacer un reclamo ... Conclusión : exageradamente prevenida y adicta a poner quejas en los departamentos de servicio al cliente
• Caja de preservativos completita, sin abrir ... Conclusión: al paso que voy van a alcanzar la fecha de vencimiento ( 2010 ) sin ser estrenados. Conclusión 2 : vida sexual totalmente deteriorada. Conclusión 3 : tengo vida sexual ???
• Una novenita del Divino niño, una de la Virgen Desatanudos del Brasil, un Rosario ... Conclusión: Católica, practicante, más allá de la mesita de noche y aunque muchos lo pongan en duda
• Siete tarjetas de crédito ... Conclusiones 1: no le se decir que no a los bancos. 2.: Los bancos ya lo saben. 3.: Alguien me ha espiado y conoce mis hábitos de compra
• 1.284 tarjetitas de restaurantes, pizzerías, droguerías, ferreterías, casi todo lo que termine en ía ... Conclusión: sin los servicios a domicilio no soy nada
• Cajitas de fósforos del Bogotá Beer Company en cantidades ... Conclusión : Ahorrativa, para qué comprarlos si los puedo tener 'gratis ' sólo con tomar un número no determinado de cervezas al mes allí
• 2.635.985 vouchers de las tarjetas de crédito ... Conclusión: como ya lo intuía por puntos anteriores, compradora compulsiva, además reafirmo mi punto 2.

y bueno ... encontré tantas tantas cosas encima, dentro y debajo, de la mesita de noche que creo que la libretita la voy a tener que dejar debajo de la almohada, pero eso sí, por ahora voy a evitar levantarme a escribir en ella ... quien me dice que lo de la hipnoterapia no funciona ? de pronto le transmito todo y ella se llena solita como por ósmosis.

... escribiendo un post

Durante la hora u hora y media que transcurren desde que apago el televisor y la luz y el momento en el que finalmente logro quedarme dormida pasan por mi mente miles de ideas para un post... algunas buenas, otras lamentablemente malas...doy vueltas y vueltas ... me levanto ... tomo agua... de nuevo a la cama... una idea mejor - que no se me olvide ! -
un par de vueltas más - que ridiculo escribir esto ! -
de nuevo me levanto... al baño - pero qué importa si es ridiculo? es MI blog!!!-
cambio de almohadas ... - pero Caro hay que tener cierto respeto así sea para contigo misma como vas a escribir eso por Dios!- ...
Pero no se si es porque estoy a punto de dormirme que todo comienza a revolverse ... el post... el recuerdo de papá ( que me hace tanta falta ), lo que tengo que hacer al otro día en la oficina, las vacaciones, pagar el agua, la luz , el móvil, las desaparaciones ...
y así cuando menos lo pienso me he quedado dormida y a la mañana, como si hubieran sido un sueño todas las ideas para el post se me han olvidado ... y sólo me quedan los recuerdos de las cosas que se me revuelven cuando pienso que escribir...

.. haciendo la lista

... de las cosas que NO debo hacer o volver a hacer

• Dedicar canciones que realmente me gustaban antes de ‘el individuo’ del momento, porque luego ya no las puedo oír con el mismo gusto sin tener recuerdos – buenos o malos-
• Llevar las tarjetas de crédito en la cartera en días de crisis emocional y/o hormonal
• No leer con cuidado la etiqueta en el frasco de shampoo ( de lo contrario seguiré llenándome de frascos de acondicionador en lugar de shampoo )
• Mantener conversaciones de más de 5 minutos con personas que arrancan diciendo ‘es la primera vez que hago esto ‘ o ‘ la verdad no se por donde empezar’
• Mantener activa la opción de guardar el historial de mensajes en el msn… es mejor eso de que ‘las palabras se las lleva el viento ‘ ( no aplica para las conversaciones de índole profesional, en cuyo caso se debe hacer todo lo contrario )
• Tener a mano el teléfono – fijo o móvil – cuando he tomado más de 3 gin tonic
• Decir públicamente que estoy a dieta
• Esperar a que mi jefe reconozca que 5 años de dedicación constante y exclusiva deben ser reconocidos – sobre todo si tenemos en cuenta que el promedio de ‘estadía’ es de 5 meses-
• Hacer un enorme mercado convencida de que ahora SI voy a cocinar
• Ayudarle a una amiga a encontrar la clave del email de su esposo o novio
• Tratar de recuperar la clave del propio novio o esposo
• Reconocer en mi blog que he tratado de hacer los dos anteriores
• Revelar intimidades con personas de la oficina ( eso se deja sólo para los amigos de verdad )
• Decir públicamente que estoy dejando de fumar
• Hacer listas… ( básicamente para evitar que me digan que soy psicorigida y que por eso ando jodida )
  

.. tomando palabras prestadas III

Este poema de Jose Ángel Buesa ( otra vez! ) me viene divinamente por estos días... y aunque pueda parecerlo, no, no estoy triste ...


Poema de la despedida

Te digo adiós si acaso te quiero todavía
quizás no he de olvidarte... Pero te digo adiós
No sé si me quisiste... No sé si te quería
o tal vez nos quisimos demasiado los dos.


Este cariño triste y apasionado y loco
me lo sembré en el alma para quererte a ti.
No sé si te amé mucho... No sé si te amé poco,
pero sí sé que nunca volveré a amar así.

Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo
y el corazón me dice que no te olvidaré.
Pero al quedarme solo... Sabiendo que te pierdo,
tal vez empiezo a amarte como jamás te amé.
Te digo adiós y acaso con esta despedida
mi más hermoso sueño muere dentro de mí.

Pero te digo adiós para toda la vida,
aunque toda la vida siga pensando en ti.


Seguir amando no significa, para mí, seguir esperando... esperandoTE

... haciendo maletas

Ya que no viniste, ya que decidiste no apostarle a lo que teníamos, - siempre en el último momento - quiero decir aunque TU jamás lo sepas ahora yo hago mis maletas ...

me voy de ti, aunque se me queden pedacitos del alma pegados a ti
me voy de ti, aunque me quede eternamente con la duda de saber si eras o no para mí ( claro que cada vez estoy más cerca de abrir los ojos para ver que no)
me voy de ti porque no soporto más seguir luchando sola por esto, quizás nunca fuimos dos, solo uno, una.

me voy .... para Buenos Aires !!!!!!! de regalo de despedida de ti !

.. tomando palabras prestadas II

Una vez más estoy como sin que decir ... mis palabras son hoy tan inútiles que recurro nuevamente a las ajenas a ver si se me quita un poco el nudo de la garganta y sigo respirando ...


De la poeta colombiana Maria Mercedes Carranza


Oda al amor

Una tarde que ya nunca olvidarás
llega a tu casa y se sienta a la mesa.
Poco a poco tendrá un lugar en cada habitación,
en las paredes y los muebles estarán sus huellas
,destenderá tu cama y ahuecará la almohada.

Los libros de la biblioteca, precioso tejido de años,
se acomodarán a su gusto y semejanza,
cambiarán de lugar las fotos antiguas.

Otros ojos mirarán tus costumbres,
tu ir y venir entre paredes y abrazos
y serán distintos los ruidos cotidianos y los olores.

Cualquier tarde que ya nunca olvidarás
el que desbarató tu casa y habitó tus cosas
saldrá por la puerta sin decir adiós.
Deberás comenzar a hacer de nuevo la casa,
reacomodar los muebles, limpiar las paredes,
cambiar las cerraduras, romper los retratos,
barrerlo todo y seguir viviendo.

... esperando un cambio de luz (?)

Después de varios días en los que he sentido su ausencia como algo más que sólo lo geográfico estoy empezando a perder la poca fe que tenía en que esta vez vendría, - por fin - a estar a mi lado.

En que momento debo parar, cuándo y dónde ponerle finalmente el freno de mano a este coche que emocionado va rápidamente recorriendo la misma ruta que tantas veces hemos emprendido y nunca hemos terminado, cual señal debo esperar ? la luz verde o la roja ?


Y si se agota la gasolina ?



Dia 2 de la semana 10 - Necesitando combustible

... indagando sobre las desapariciones

Creo que una de las formas más crueles de violencia en la historia han sido las desparaciones... cientos de personas, por diversas circunstancias de repente dejaron de ver a sus hijos, padres, esposos, amantes... Donde estarán ? Seguirán vivos o no ? habrán decidido voluntariamente no regresar y han iniciado una nueva vida lejos de aquellos que aún los esperan ? Vivir en esa interminable incertidumbre es peor que ver morir a los suyos porque cuando es así al menos ya sabes que pasó y donde están, que crueldad!

Pues yo no tengo ninguna respuesta a las anteriores cuestiones ... que las voy a tener!! si ni siquiera puedo saber donde te has metido TU ahora.




Dia 5 de la semana 9 - desparaciones forzosas(?)

...de odio

He decidido que como parte de mis 'terapias de autoayuda' voy a empezar a reseñar todas aquellas cosas que me sacan de casillas(*)... trascendentales, ligeras, totalmente mundanas y las que incluso puedan parecer ridículas a los ojos de los demás...

* El orden no tiene nada que ver con la cantidad de veneno que me provoca destilar ante cada una de estas cosas o situaciones

1. Los mensajitos junto al nick name en el msn messenger, aquellos del estilo 'Vive la vida como si cada día fuera el último' o 'Por muy larga que sea la noche el amanecer llegará' ( Estas son verdaderas, tomadas de mi lista de contactos, la cual incluye contactos 'profesionales'

2. Las llamadas de los clientes con problemas GRAVÍSIMOS a las 12:28 pm, justo antes de mi hora de almuerzo

3. Las personas que después de haber sido mis intimas amigas 'desparecen' sin dejar rastro, sin contestar, al menos por cortesía, el último correo que les envié

4. Los que silban en la calle o en el bus o en una tienda, mejor dicho, los que lo hacen en cualquier lugar ( es que tengo el oido muy sensible, que culpa! )

5. Aquellos sucios, desagradables y groseros que se cortan las uñas en publico !, por lo desagradable de la escena y por el molestísimo ruido ... ( de nuevo mi sensibilidad)

6. Los que tienen móvil para no contestarlo JAMÁS! y aún peor los que no contestan los mensajes que les dejo en el antipático buzón

7. Los - pero sobre todo LAS - que miran de arriba a abajo todos los días y ay ! de mi donde esté estrenando algo porque me van a joder todo el día con que ' estas estrenando?' ' y donde lo compraste? ' ' te ha salido caro? ' ' es de material grueso? '

8. Que mi jefe diga : ' Está todo perfecto, muy muy bien , sólo cámbiale este par de detallitos... ' y termino teniendo que cambiar TODO el informe, carta o presentación

9. Que los ex, sean ex-novios, ex-compañeros de trabajo, ex-amantes, ex-esposos, ex-TODO, llamen solo para decir lo DIVINAMENTE que les va en su nueva vida

10. Los post demasiados largos ( así que por ahora paro aquí )

... y totalmente convencida

Anoche después de ver de nuevo esta pelicula he quedado totalmente convencida de que el problema no es mio, no! ni siquiera de los que me rodean, el verdadero problema es que aún no encuentro el portal que me lleve de regreso al lugar donde aún habitan principes azules.






Día 2 de la semana 8 - pero qué novedades ni que nada !!

...tomando palabras prestadas

He decidido tomar prestadas las palabras del poeta cubano Jose Ángel Buesa


Poema del renunciamiento


Pasarás por mi vida sin saber que pasaste,
pasarás en silencio por mi amor y al pasar
fingiré una sonrisa como un dulce contraste
del dolor de quererte... y jamás lo sabrás.

Soñaré con el nácar virginal de tu frente,
soñaré con tus ojos de esmeraldas de mar,
soñaré con tus labios desesperadamente,
soñaré con tus besos... y jamás lo sabrás.

Quizás pases con otro que te diga al oído
esas frases que nadie como yo te dirá
y, ahogando para siempre mi amor inadvertido,
te amaré más que nunca... y jamás lo sabrás.

Yo te amaré en silencio... como algo inaccesible,
como un sueño que nunca lograré realizar
y el lejano perfume de mi amor imposible
rozará tus cabellos... y jamás lo sabrás.

Y si un día una lágrima denuncia mi tormento,
-- el tormento infinito que te debo ocultar --
te diré sonriente: "No es nada... ha sido el viento".
Me enjugaré la lágrima... ¡y jamás lo sabrás!


A veces me dan ganas gritarte las cosas que 'jamás sabrás'

... de miedo

Soy una miedosa .... debo admitir que me llenan de terror y me producen pánico cientos de cosas, de personas, de sentimientos

Tengo miedo a las mariposas
Tengo miedo a conducir sola en la noche
Tengo miedo de quedarme sin trabajo aunque odie el que tengo
Tengo miedo a que quienes amo un día ya no estén, algunos ya no están
Tengo miedo a las gallinas, aunque el 90% de las personas se mueran de risa cuando lo admito
Tengo miedo a escribir estupideces
Tengo miedo a no tener que escribir
Tengo miedo de ser yo misma
Tengo miedo de cambiar quien soy
Tengo miedo de no tener hijos
Tengo miedo de envejecer, las cremas no lo pueden todo
Tengo miedo de que te vayas
Tengo miedo de que te quedes como estás
Tengo miedo de que me dejes
Tengo miedo de no dejarte
Tengo miedo de estar presa, aunque me aterre ser 'libre' a la vez ....

y tengo miedo de leer de nuevo este post y salir corriendo de miedo !!!

... como de post (?)

.. si tu lengua dejara rastros de palabras de amor en mi cuerpo me dejaría lamer







Día 4 de la semana 6 - Malos presentimientos

y sin parar de pensar...

He tenido la mente tan ocupada, que he llegado a pensar que cuando escribo pues no pienso... porque ahora que ando pensando tanto, no se me ocurre que escribir...









Día 2 de la semana 6 - Love is in the Air

...y a oscuras

A veces todo está tan oscuro...
el solo brilla afuera pero aún así todo esta tan oscuro
que por más que te tengo al frente
no logro verte

y te hago señas pero no me ves
y te busco a tientas pero no te encuentro

y es que hay días como hoy que
muero lentamente y a oscuras


Día 2 de la semana 5 del plan con N Desaparición parcial 28 hrs

... en medio de ángeles

Casi en todos los momentos de mi vida me he sentido rodeada de ángeles, y aunque debo admitir que a veces siento que se han ido de parranda y me han dejado sola, nunca se toman mucho tiempo libre y siempre vuelven a mi lado... vuelven, en plural, porque no creo que sea como nos eneseñaron de niños que teníamos UN ángel de la guarda, yo tengo todo un 'staff' de ellos: un par que me hacen reir, uno que me acompaña cuando me siento más sola, uno que me aconseja cuando no se que camino tomar, otro par que me cuidan cuando decido portarme mal ( ? en realidad no se si ese par son ángeles o pequeños demonios), un par especial que esta en el cielo y mueven sus influencias cuando se necesita y claro está el que me saca las lágrimas

algunos de ellos tienen rostro, voz y nombre propios, otros sólo dejan sentir su presencia cerca aunque ya no pueda verlos y otros decidieron un día entar sin golpear y hacer parte del staff aunque ni siquiera sepa donde queda su casa o cual es su apellido ( en realidad no se si los ángeles lo tienen.. )

Hoy amanecí con inspiración angelical, debe ser porque anoche sentí que más de uno de ellos me volvió a dejar saber que estaba junto a mí...

Ahogándome

Hay días como hoy que quisiera llenar páginas enteras de palabras pero paradójicamente se me quedan atoradas y siento que me ahogo...

Debe ser que si se vuelven agua y por eso lloro ...